Amigos

Ora estava eu hoje no anfiteatro da minha querida faculdade, numa tão afável teórica, quando reparei na bela coluna astrológica dos signos presente na página 13 do jornal que estava a ler. E o que é que lá dizia? Já não sei bem. Já não me lembro de que signo era mas falava do valor da amizade. Amigos ouvem-nos e estão lá por nós e lalala mais banhadas em lá menor...

E o que é que me traz aqui? A ideia errada que essas filosofias da Alice no País das Maravilhas, da Branca de Neve e os Sete Anões e do Buddy o cão maravilha dão sobre os amigos.
Para mim, em 5 pontos, o amigo é aquele que:
1. Diz, sem pensar duas vezes, "tens uma merda nojenta nos dentes" depois de teres comido azeitonas.
2. É capaz de te dizer "com a barba que tens não ficas mais sexy, pareces um ocupa do Bairro" e a seguir dá-te uma gillete descartável para a mão.
3. Quando te diz "cala-te, já não te posso ouvir" não receia retaliação ou amuos
4. É capaz de te dizer para apertares a breguilha das calças quando te estás a fazer a uma jovem bem giraça.
5. Por mais que tentes esquecer, te diz, relembra e te faz reviver os piores engates manhosos da tua vida e ri-se disso.

Lá está, quem te avisa teu amigo é, uma frase que ganhou todo um novo relevo na tua vida não foi?

Timoneiro

P.S - adoro quando os gajos dos blogues tratam quem lê por tu. Por isso decidi aderir, mas não se notou muito.

Peixeirada

Não, não vou falar da venda do robalo no mercado da ribeira. Vou antes falar, exemplificando posteriormente, do célebre culto portugês que é a peixeirada. É um clássico, não há português que se preze que não faça uma boa peixeirada de vez em quando, é um excelente meio de reclamação, chamada de atenção e proporciona um bom entrusar da populaça que se encontra em torno da pessoa que inicia a dita cuja.

Estava eu no Pingo Doce (sim eu vou às compras) ao pé da minha casa, nas já habituais filas para a caixa quando uma peixeirada se desenrolou mesmo à minha frente.
Nós (a populaça) já estávamos na fila vai para uns 10 minutos (à pala da falta do rolo, dos códigos de barra ilegíveis e da bem visível incompetência da funcionária) quando a jovem que estava à minha frente com um carrinho de bebé à minha frente solta um audível "ai a merda...". Eu fiquei surpreendido, até porque não levei mp3 e ouvia tudo perfeitamente, mas isto foi só o início. Entretanto, abre uma caixa ao lado e esta jovem vai para lá e chega também uma amiga que depois vim a perceber que era a mãe do rebento no carrinho.
Iniciou-se a seguinte conversa, aos gritos:
Amiga: Mas ainda tás aqui?? Oh que caralho, tão tu não viste que tinhas prioridade?
Jovem: Esta merda é sempre a mesma coisa, já no outro dia tive quase para andar à porrada porque estas gajas tão-se a cagar
Segurança: Minhas senhoras acalmem-se, já vão ser atendidas e fica tudo resolvido.
Amiga: Tu vai para o c.......

Isto acabou com a jovem e a amiga apoiadas por uma população de cerca de 20 pessoas a protestarem contra as funcionárias do Pingo Doce por não darem prioridade às grávidas e idosos.
É por isto que eu gosto dos portugueses, para quê ser civilizado quando se pode pôr logo a mão na anca e desatar a mandar vir? É muito mais eficaz, liberta-se algum stress e ainda há algumas pessoas que se divertem a ver as cenas (tipo eu).

Timoneiro

P.S - Isto é daquelas histórias que quando são vistas têm imensa piada mas quando são contadas as outras pessoas não acham piada nenhuma. Paciência.

Finésse

"O Pinto da Costa gosta muito de mulheres e têm que ser boas caralho. Só se enganou com aquela puta daquela escachada, tem uma cona que parece um alguidar de barro."
"Podia-me ter vindo buscar a mim, que estou viúva há 13 anos, ia por cima dele, dava-lhe uma viagra e fodia-o todo."

Isto é verídico.

Aspersor

Lição de Geografia

As empregadas domésticas são um ser que me fascina.
Eu aprendo uma data de coisas com elas.
A minha é particularmente engraçada e hoje desenvolvemos este diálogo:

Ela: A Tailandia é ao pé da frança não é?
Eu: Não... (Risos)
Ela: Mas tá a rir-se do quê? Tá a gozar comigo não está? Eu sei que a Tailandia é ao pé da França.
Eu: Não estou nada a gozar. A Tailandia fica muito longe de França.
(pausa para pensar)
Ela: Humm.... Então o que é que há ao pé da França que tem um nome parecido?
Eu: Nada!
Ela: Há há. É uma coisa para brincar e tudo.
Eu: Só se for a Disneyland(ia)...
Ela: É isso é. Vê como eu sabia?

pois...

Depois, mais tarde, houve um monólogo sobre motas.

Ela:
Digo-lhe uma coisa... estou com as motas pelos olhos. Eu antes ia ao Norte de mota e até viseu.
Uma vez ia com o meu marido e perdemos o escape ja passava da meia noite
E caí muitas vezes. Uma vez o meu marido passou por cima dum carro com a mota e depois ele era tropa e queria mais dinheiro do que o siguro queria dar.

(pois...)

Adeus e até a proxima
Esfregona

Coisas

Só para que conste existe ainda outro cantoneiro.
Sim porque às vezes convem que certas coisa fiquem bem esclarecidas.

Só mais uma coisa. Estou muito contente porque a Teresa Guilherme já voltou à sua vida social depois do seu desaparecimento misterioso. E isso é uma coisa que me deixa muito feliz porque sei que Portugal estava mais negro sem a sua presença.

P.S.: Não é que o programa da verdade vai acabar?? Não há direito! Um programa tão bom, com tanto nivel...
Enfim. Depois queixem-se de que a nossa televisão é má.

Esfregona

Infância

Antigamente, dizia-se que alguém que se divertia muito a brincar com crianças era boa pessoa.
Agora, chamam-lhe pedófilo.

Aspersor

Dialectos

Telefonema que sucedeu hoje cá em casa:

"Tá menina?"
"Sim sou eu diga"
" Olhe é pa avisar que tou de esguicho e que não posso ir travacar amanhã"
"A sério? Mas está tudo bem?"
"Tá tá obrigadinha mas é que o doutor mandou-me tomar utra trevur e descansar. Péche que faz bem e que a gente recupera mai depressa."
"Pois é, pois é. Não se preocupe, fique descansada e as melhoras!"
"Obrigadinha menina, có licença"

Atentem:
"tou de esguicho" - tou de caganeira
"travacar" - trabalhar
"utra trevur" - ultra levur
"péche" - parece que
"mai" - mais
"có" - com

Timoneiro

Sons

No outro dia ouvi chamar o meu nome.
Era a Adelaide Ferreira que estava no forum almada

(eu no entanto, estava em paço de arcos)

Aspersor

Tento na língua

Gosto muito da língua portuguesa. Tanto é que é nesta língua que se escreve neste blogue. Na medida em que estou aqui na função de cantoneiro, venho desde já avisar que há certas partículas proibidas nos comentários, são elas:

Alevantar O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me comepor parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cairno cimento.

Destrocar Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

É assim...Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizernada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Falastes, dissestes...Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, elefalou, TU FALASTES..

Há-des Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tuhá-des cá vir um dia...'

Inclusiver Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: euinclusiver acho esta palavra muita gira.Também existe a variante 'Inclusivel'.

Númaro Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizara palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Prontus Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer,mas o problema deve ser meu.

Stander Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa.Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Téni O que se procura quando nos falta um dos ténis. Prevê-se a mesma evolução para lápi. "Eu gosto de ter o meu lápi bem afiado".

Quaisqueres Qualquer um sabe que vários qualqueres são um quaisqueres.

Na verdade esta recomendação não foi redigida por mim, mero cantoneiro, entrou aqui por portas travessas.

Com aprumo e limpeza,

Timoneiro

Agarrado à pedra

Não, não somos drogados. Mas nutrimos um ódio mútuo pela Luciana Abreu. Adorávamos usá-la para limpar o cais. Era de certeza mais eficiente do que as vassouras de galhos secos que temos. A gaja agarra muita porcaria. Diz que é pegajosa.
Não querendo começar já a debochar nas pessoas (mas debochando), achamos que o cais está lotado, ao barrote. Faremos então deste blogue, um espaço de crítica da actividade corriqueira e onde se pode fumar, incluindo para os blogues do lado.
Ninguém está imune, nenhum local a salvo. Chegou a altura de pegar no esfregão e tirar o lodo do cais.

Com aprumo e limpeza,

Os Cantoneiros